夜静天籁，沁之魂迷

　　生活依旧很安静，安静的可以让我觉得时间它是否有走向呢？只有一种能证明，那就是黑夜白昼不停的轮换

　　我发现自己最近的阅读速度越来越慢，尤其是这几天看安妮的＜＜莲花＞＞时，这种症状表现的尤为严重．这还是这么多年来第一次发生这样的情景，续后又随手抽了几本曾经读过的书来安抚自己，竟发现脑中抽风，竟忆不起任何相关词句，只有空白再空白，让我辗转难以入眠？清晨惶恐醒来，总会朦胧的颤抖想起那不真切的字．

　　其实我并必难过，只觉得似曾相识的解脱，只是很多的场景和相同的语句莫名的关联，每天走在钢筋水泥的城市里，看着那起起伏伏一座座高楼，想起一天下来的点点滴滴，再回看这长长的柏油马路，突然就那样情不自禁的微笑．

　　　小小，抱抱．一起微笑吧！

　　　ＰＳ：忘记今天是七夕了，祝大家节日快乐！！

      为什么会用这个标题,其实我也不知道,好象该用就用吧,很久没有更新博,很久没有好好上下网,突然就一下很怀念那一个人的无忧无虑的生活了.还真是可笑,晃然间就无形中又分离出了两种意识形态.

      最近还真是有一堆事让人生气的透不过气来,可是又有什么办法呢,只好忍耐,只好大度,只好深藏,今天终于有得空出来去周围朋友的博客走走,却不想再她们那留下些什么,关注有时需要脚印,有时只需要默默无闻的根进.

      最近有大人的生活固然是幸福的,可以更多填补了自己内心的空虚,不知道为什么,也许温暖这个词真的很让人贪恋,就如同看快男看到苏醒和陈楚生那样的互相支撑让人心中暖暖,是的,这些天遇到了这么多的事,这么多的困难,就是在依赖,学习,坚忍中顽强中默默的度过,我要感谢苏醒的那些文字,感谢他的故事无形中让我对自己的困境鼓足了勇气.

     我在上海这座城市伤痕累累,可是我却在这样的情况下反而有种无法割舍的心痛,我渐渐明白,要留在这座城市的艰难,我慢慢体会到这座城市无形的压力,我也曾偷偷想过总有一天会穿透而过,只是在混合游离之中,我又感到绝望甚至大于希望,只是只是,即使这样,我也还是让这座城市铭心刻骨的烙在我的心里.也还是无法阻止我对这个城市的莫名情感.

     人生若真只如初见,我只想留住那最初的华美.

     人生若真只如初见,我又怎能见证你的皎洁.

      留离失所,荆棘遍布

      而我,却伸手

      痛并快乐着!

如果我说今夏不同以往，那么我想也可以那么说的过去吧．

我来到自己喜欢的城市，虽然时间呆久了，它也慢慢的由最先的光辉转而化为习以为常的灯火，可是我还是会激动，因为毕竟我在此存留所在过了．

昨天我又去图书馆还书了，又一个人去走了那条熟悉的路，每每走在那条僻静的路上，总是能今我深思，真的很喜欢那几条路，真的很喜欢那种幽静的安宁，一如陈楚生的歌．

今天听到外面的爆竹声，才知道今天是７月１日了，香港回归日呀，我这都过的是什么样的日子啊．于是一晚上开始纠结着自己，一晚上的开始心情不舒服，一晚上的开始自己讨伐着自己，突然有那么一刻想回家的冲动，可是静静的调整下来，又会觉得刚才的想法会是那样不可思议，可是却那样真实的从我脑中袭击过．
 
毕业四年了，我怎么就没看见自己有什么太大的变化呢，四年了，该是一个成熟能处理好事情的职员了吧，可是我呢？四年了，该是一个心智得到充分锻炼的大人了吧，可是我呢？四年了，我怎么什么也没变，反到是越来越那样没有目标了呢？这四年，就是慢慢的消耗我的意志，挥洒掉我的遗憾，让我渐渐的麻木不仁在自以为是的寻求中生活，其实这一切到底又是如何幂幂有安排的呢？
 
当然我并不后悔我所做的任何一个选择，只是很生气自己的意志力和恒久力是如此的脆弱和不堪，最近的生活状态真是低迷，天天混迹在各大论坛及网页中去看那些有关快乐男生的一举一动，是我真着迷了？还是我只是为了掩蔽自己的空离状态，原来我是这样的不争气和空空其谈自己想要去做的事．
 
接下来，要如何？
当然，我想，我还会暂存，因为，还背负和你们有约的我，抱着要见到你们的心态而鼓励自己去面对一切的困难，或许，这样的支撑会让我更有勇气的去破解自己现在的极不稳定状
态．

 上海的天气越来越热了，今年的夏天注定不同以往．

沉迷和触碰是不是有不同的本质区别呢？今年夏天终究逃离不开那致命音乐的吸引，苏醒和陈楚生，你们两种不同风格的歌曲演唱释放方式让我不由自主的对你们倾心关注．不过我还是有一点偏心，对苏醒的喜欢要更甚于楚生．因为个人的修养，气质，谈吐更符合我所欣赏和羡慕的．
　　
　　很显然，现在空间的歌全换成陈楚生的演唱歌曲了，大家来我空间时顺便可以听听．苏醒的因为没有在百度找到连接方式，只好先缓一缓了，以后填上．
　　
　　楚生的歌很适合画画听，哈，所以偶想偶会把这些歌慢慢推荐给那些喜欢安静且有点感伤的朋友们共享，舒服的声音和曲调，心情神怡．

自己对如下歌曲的感觉：

 
有没有人告诉你-－陈楚生　　

　　
　
城市漂泊的我们让人不同沧桑，却又渴望单纯如一，无奈在黑夜交替的时间规则中慢慢遗忘了自己,那么，在这么一个特别的时刻，由火车带各自去向陌生的城市的我们，是否早习惯了这样的麻木，是否早已习惯了随那日记一页一页翻飞，那么，在这么一个特别的时刻，有没有告诉你，听听这首歌，我们就会从那缓缓的吸取一丝丝的温暖和抚慰这些漂泊无奈给我们带来的一切晦暗．

青春－陈楚生

青春永远是个让人去回忆的话题，幸福的青春？流泪的青春？继续走，继续失去，在我没有意识到的青春，泪眼模糊，无法掌控的青春就这样在一幅昏黄的画面中剪切突闪突闪的哗啦哗啦而过，每个人都拥有的青春就在这样的倾诉中一滴滴的成影像而断点成线，清澈的划过．

星空－陈楚生

会随着声音找到一片原野，吹着秋风，去静静遥望那星空，听你诉说那段已经成为往事的故事．蓝色星空也好像突然出现色彩，记忆中的那段故事就那样随声音的诉说而飘飘而逝．

　　可能是经历过超女的洗礼，我曾经是一个超女的ＦＡＮＳ，亲身经历过粉丝那些幕后的风风雨雨，也曾经被迫努力的去撑起一个地区的拉票会，为她ＰＳ图，为她写文，亲自去长沙现场见过她，和她近距离接触过，目睹那些残酷的竟争赛制而带来的各路粉丝的各种状态，相比那些超级Ｆans，我甚至会觉得自己只是个旁观者，所以今年一开始的快男选秀，我并未在意，因为我清楚的知道去帮一个人实现她的梦想，背后要付出多大的代价和有多大的心酸．可是那年的我，的确有那样为一个陌生人尝试过自己很多以前未曾去尝试过的事，那年的我，第一次学会了什么叫争取．．

　 没有再次想到会为０７年的快乐男生再写东西，可是却还是经不起昨天那一场１１进９中的苏醒而来到自己的博客挥发自己心内小小的难受．

看到头低下的你，黯然，难受．

　　苏醒是我在无意中在电视中听到的一个声音，那时候是还是西安１０进１．唱的是那首Truely madly deeply,就那样华丽的出场，完全看不到比赛的影子，非常放松的音乐，非常有感觉的音乐，像我这样一个英语差到极点的人，也莫名的喜欢听，那时候还不懂什么叫转音，只是觉得那场表演华丽至极，记忆深刻．

　　在苏醒那个赛区，陈楚生，龚格尔也是我非常看好的选手，也许是因为多才多艺的他们吸引了我的目光吧，但是我也知道，一种是辛苦过后的情绪叫做心疼，所以我会一直抱着欣赏和远距离的态度去观望和支持苏醒的，毕竟他的歌曲混杂的风格中总有一部分能让我的心灵感觉安宁，这也是今年会关注着快男的最大原因之一吧．

　　昨晚的苏醒那首＂解脱＂在我个人感觉来说，应该是让人非常动容的，我对音乐专业这个不太懂，只是觉得一首歌唱到人想哭，还觉得是享受，那么就是成功吧．至于之前的＂妹妹＂我有去听过原唱，本身这歌就很难表现出来，可是却觉得苏醒比方大同原唱显得更有味道，最后终及ＰＫ的那首英文当时我实在是没什么心情听，只是拿着遥控器，和妹妹说着，要是淘汰了你，我们就关电视闪人吧，玩我们的电脑去．下个星期就再也不用为了等苏醒而守着湖南卫视这个台了

　　确定了小亮要离开这个舞台有点愦憾时，正打算带着庆幸的心情好好放松下来时，却在视线随着摄影机的镜头寻到你那孤独的低头，木然的沉默时而突然使心情变得黯然，走向自己的卧房，有点难受，果然这就是个让人伤神的舞台．

　　我想说了这么多，可是也不知道自己要表达什么，只是朋友们都认为我怎么还小孩子样的迷着这些选秀活动时，我只想说：＂其实选秀场上的他们都是活生生的人，他们都有优秀的让我值得去关注和学习以及激励和给我带来我思索的动力的源泉，那么，凭什么我就不能就关注呢，凭什么就要说我们这么大了还要去看那些无聊的东西？＂

　　其实我始终觉得不管是什么，身边的事和人，看到的东西和看到的事，或许都在不同人的思维方向中而有不同的定论吧，我就是喜欢在最热闹的喧闹中去挖掘一些值得让我深思和促使我血液循环的发光点，真实而不失本色．

　　最后，我还是想说，苏醒加油，低下的头希望下次出场时能抬的更高，还是喜欢看到自信的你，保持着睿智的勇气和你那良好的心态，放松的像在西安赛区那样的歌唱（即使我知道会比较难了），做为一个不是醒目，而只是一个喜欢听你歌的朋友祝福你今后一路走好．

我也想梦终归是梦，梦到繁华落尽，梦到水滴石穿，梦到生生世世．

　　昨天晚上的我又做了一个梦，我，已经好久未曾做过梦了，只是，昨天的偶然心伤却幂幂中在梦中得到安慰和释放．

　　又是一个春夏五月天，阳光灿烂的异常，生活教会了我什么，我又给生活贡献了什么？有种刺目炫晕的感觉，有种归依空灵的信念，百般无聊的我前几天去看了快乐男生，以此打发我这样日复一日的平常琐碎的日子，我甚至有时会认为自己除了打发自己的时间都要无事可做了，才突然想起，我以前喜欢的那些活动都去哪了，去哪了，都飞去哪了？

　　今天晚上开电脑后，一直放着自己以前录的歌听，始终还是觉得最初录的歌能感动自己，虽然那些歌有走调或破音，可是却像带着自己的灵魂，却难道这就是传说中的缺陷美？

花开花落

幂幂之中，我想有些事情是安排好的．

比如，像你，像我，同行了一段路之后，终还是别离．

所以，人生没有恒久的友谊，生命没有不变的年轮，似那花开花落．

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　　适合的东西总是在时间的考验中越发觉得顺心顺手，这是一个恒久不变的规律吧．那么你和我之间只是见证过青春的确存在的，抑或有时会觉得或许过往的相交都是种幻觉，并肩越过的那段青春岁月，我怀念却不留念，因为，因为，我们，不过只是在两条线的运行轨迹中偶尔交集了一段路程，仅此而已，可是，我心却为何还是会像有钉子敲下，而空出来的洞是那样落寞的沉寂．宛如花开花落一样让人扼腕叹息，却拉不回序幕．．．．．．

　　明知道也许是敏感的过了份的去断绝这份友谊，但也清楚的明白要回到重前已经是不再可能，这就是我们只能是路人，只能是做为那段陪我开心，陪我难过，陪我吵闹的一个音符跳过，然后进入我的行箱存忆．而今的我也未清楚的明白，时至今日，为何会就这样踏上分道两边的行程？时至今日，我还抱着一份感激，事至今日，我想，我们甚至都没有力气来去维持那份相惜的珍重，事至今日，沉痛挥别，愿一切安好．

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　　＂我们在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上，无法知道是否在走向同一圣地，因为我们无法向别人甚至自己说清心中的圣地究竟是怎样的，然而，同样的朝圣热情使我们相信，也许存在着同一个圣地＂

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　　褪去那皮层，只滴下一道鲜红的血迹，痕迹犹存，无从填补，只是恍惚之间还记得周国平说过这样一段话来聊以安慰自己．  

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另：我知道，也明白，我是在亲手埋葬，那南柯一梦，世事变幻，人情冷暖，依旧如昨．

　　五一过的飞快，转眼间今天已经是六号，而我依旧驻足于原位，不停的在圈内徘徊，徘徊，不知所向．

      坐在陌生的公交车内，任由那不明的站名一站一站的响彻耳旁，却始终无法听清确切的站名，抑或根本无心静听，仔细观察着车内各自不同的人而又刻意忽略那些注视的眼神，百态尽显其中，无所隐藏，近处的森木参差不齐，起重机的起起伏伏让人心情郁结，遥望那高楼大厦遗离出来的一点空白，带着一丝游离的气息，在漫无边际的天空中飘浮，雨洗后的天空总凸显着块状分明，就像陈旧的牛仔被经历岁月的洗涤而形成的泛白一样，看上去那样蔚明，却分明晦暗的苍白．

      生活节奏的加快，就势必光阴似箭，而我就这样不动的看着，一步一步的离弃，反为悼念．

      该说是我最完美的一次沉寂,还是该说这是我彻底的一次静下心来,为等待成长的预期到来而做好充足的准备呢?

      始终觉得自己还是肤浅的历害,有些关系,有些事情就在那样,这样重复而又矛盾的思虑中消声无息的漫入得无影无踪,曾经思索再三无答案的结局最终却在这样费尽周折的折磨中荒唐的划上了句号.难道就像雪的痕印一样转瞬间就融化?

      博客做为什么而存在?等我慢慢思考这个问题时,我就已经发现博客其实不需要要太多无谓的旁观者,因为只有那样,才能更深层次的在这里来剥落自己,否则一切只是一种为写而写.花了几个月的时间转移博客到QQ空间,不免承认自己也是有私心,慢慢的来这里的人越来越少,就会让自己感觉这里越来越像自己想要的一片空地,也许这样才更有一种静化的感觉吧.才能慢慢放下心来,无拘无束的与自己的心灵对视.我想这样才是最好的一种审视自己的态度.

      我知道最近我安份的历害,以至于很多亲人和同学朋友们都说我像是失踪了,也许这个时候我能深深明白自己在他们心中都是存有份量的,否则谁会在这样匆匆忙碌的生活中还能记起你呢.因此我很幸运,其实我并没有不想或是说不记得你们,只是这段时间的我需要安静,需要一个人静静的把自己的悲伤释放,在属于一个自己的角落里蔓延,而这需要过程及时间.请再次原谅我的任性,也该庆幸我的成长吧.

      曾几度怀疑自己还能否入笔于这个博客之中,像是没法掌控一样,弃在这里的博就如心里荒芜的杂草一样,隐在一个角落置放,忽明忽暗的却无从扔弃.......

      有时候人的方向真的是很难测,有时候人的决定也是非常难料的,就拿我自己来说吧,当初那样痛苦的舍弃了上海,而如今却转眼间又回来了.我该说是自己心里的意念成就了我自己,还是该说外因影响我自己抑或是天意如此呢?

       很多时间里我都在问过我自己:"生活,生存的意义是为了什么",其实没人可以告诉我为了什么,所以理所当然就有了"或许这就是生活"这样的标语.

       这几个月的奔波真的让我成长了不少吧,人生的情感莫过于如此,一个人的轨迹走向全然在于自己,没有什么能完全阻碍自己的,时间总是一切活着生物的终结者,所以,我信奉时间,同时我也开始顺依时间,因为它本身就像氧气一样无法捉摸,那么不如顺应.这算不算越来越泰然处之呢?

       情绪的不请自来,尤其是在这样的深夜,坦然的讲,有时,还蛮享受这样的时光,至少可以一个人让文字陪着情绪渲泻......

离逝


　　生命中总有错过的风景,人总有留恋的情怀,无关乎事件的起否,只是偶尔一瞬间感觉到微风吹来的暖暖气息.然后慢慢的弥漫在心底,再接着慢慢的消失在无味的空气中…….
　　之所以没有什么是可以掌握的,没有什么是可以按预先设想的轨道前行的,就是因为莫名的游离是早已注定的.
　　因此,我总是如此意犹未尽的呼吸.



　　列车的渐行渐远,菱子强忍的眼泪也开始慢慢无声的流下,我坐在她的对面不知所措,只好移开眼睛,投向窗外看着景物不断变化再变化着,原来一个如此坚强的女子也会有如此脆弱的一面,原来那么幸福生活的女子也会有如此多愁的一面,谁能想到如此聪明的女子也会笨笨的放弃原本会属于她的美好.是对是错,谁又能道明呢?不知过了多久,对面的她终于停止那对她自己无声的宣战,抬头抹抹眼泪用那哽咽的声音轻轻的对我说:”明,其实有一瞬间,我仿佛看到星星点点的光亮在飘浮,甚至心里空出有一个角落积累成一盏烛光,长久后才慢慢发现原来这样也可以是暖暖的,抑或是自己感动了自己呢?”
　　看着她越来越迷惘的眼神,我不由再次转开视线,因为她要的答案我给不了她,只好默默,还是由她来打破这个沉默:” 明,其实还是很莫名的难受,为什么要这样逃离呢?为什么要这样如此不知疲惫承受着这些而最终让自己迷失呢?
　　＂明,真的好累好累了.想就这样睡去不醒来,多好＂
　　＂菱子,如果可以的话,我们都不想,都不想的,如果可以的话,对他说出来吧,或许心里会好受些,＂看着她有点苍白的脸我有点担心.
　　“说,要怎么说,有什么资格来问这话呢?当初,拒绝的不留一丝余地,当初伤害他伤害的自己都难受?有时候保留这个甜美的回忆不是很好吗?少不经事时伤害了一个人,好像对他一直就愧疚着,现在依旧有愧疚感,但却经常能从他给我的回忆中感受到暖意,可是时间过去了就是过去了,没有人可以走得过时间,所以只能去回忆?
　　看着她那关切的眼神,听着她用那急切的语气询问我时,我还是心中一震,压了压自己的情感,对她说:”菱子,正如你说的一样,要是对一个人有种暖暖的暖意感,对他有种安定的安全感,那么一定有什么他是别人没法替代的,所以你才会对他有这种奇妙的感觉,只不过是你太迟钝,不去放开自己的心灵,所以才会这么久之后才突然醒悟,可是你还被种愧疚的情绪拖累,而他又不知道你的想法而再次和你保持距离,那么你们就必然会反向而行.”
　　听完我的话后,她又开始进入了那种自我封闭的状态,完全的神游太虚,眼神迷茫空涣,哀愁爬上来,整个表情不自觉的就流露在脸上,让人看得心疼,如果可以的话,真不想看她这样,从相识以来,最害怕见到的就是她现在这样,可是却一直帮不上她什么,只能这样呆呆的陪着,呆呆的看着,心里翻江倒海的难受着,低下头默默,自己是不会像她那样显露在脸上.自己也始终是个懦弱的人,其实何尝自己不是在她身边吸收着温暖呢?其实还不是自私的有时也想着她离开,其实还不是自私的想着她淡淡忘记掉那个人而重新开始.只是今天的她看起来为什么特别的脆弱,像是一阵风就可以吹跑,而且脸色也白得有点过分了呢?
　　“明,答应我一件事”
　　“恩,你说”
　　“谢谢你陪我上这列车，以后你要好好的为自己活着”
　　“我不是活得好好的吗”我假装轻松的说道．
　　“回答我?”她很严肃的表情看着我．
　　“行了,我答应就是了,你怎么了?”我愣愣的有点不解且心中有种奇怪的感觉.
　　“其实，上车之前，我就已经决定要离开了，因为我太累了”.她一脸苍白但是语气坚决的说,从来没有看过她如此坚定的表情,让我觉得快要窒息.
　　“你要离开，去哪?”看着她告别式的眼神，心中不安渐渐扩大.
　　“去个没人找得到的地方,你要记得到时带个大的娃娃来看我哦”她开始声音也变得奇怪,有点嘶哑和气息不稳.
　　“你怎么了?脸色这么惨白,声音也越来越奇怪了,还让我帮你找娃娃?”突然无来由的莫名慌张,无意间看到了地上的血,心突然抖动的历害,眼神不自觉顺着血的痕迹找寻到了对面菱子的位置…….

　　　　　　　　　　　　　　　　　　后言
　　每当雾气浓浓的日子时,我总是喜爱看着那灰灰的天空,因为在那个时候那里似乎可以看到菱子在对我笑,在用她迷惘的眼神看着我,在和我说:
“明,你说爱情到底是个什么样的呢?
“明,你说人为了什么活着呢?”
“明,你说天上有天国吗?”

可是,菱子,你说我为了什么要坐上那趟列车的呢?
你, 其实是知道的,不是吗?

其实,我也知道,你那样做不单单只是为了爱情.

    深夜了，又是新的一天了，好像又有点不成眠的感觉。。。。。。

    最近有种写小说的心态，也许真的试试看去写还是怎么样呢？这几天一直忙着年前工作的事情，很多事情都在慢慢的开发和接触了解中，很多东西还是需要自己去多学习的，这个工作平台的机会真的对我来说是次历练，很感激生活中认识了这些朋友们，让我一步一步的慢慢成长，我希望能不负你们所托才好，我会尽力的，为了你们，也为了自己。

    我是个多愁善感的人，所以有时也会搞得身边的朋友们也多愁起来，我是该反省下自己了，因为觉得好像自己越来越烦朋友们了，也越来越讨厌这样的自己了，真的有那么多事去烦恼你们吗，朋友们我本应该是给你们带来快乐而不是把自己的忧伤给你们一起分担的，所以，我错了，我要让自己首先振作起来，虽然不会像以前那样无忧无虑，但是我会尽量驱散那些困惑我的，笑个先，来^_^。

    文字就是种自我的救赎，曾经看过一本书上写：“不能因文字去幻想一个人，但可以由理解一个人去肯定这是他的文字”，喜欢小四文字，却不关注他其它的一切，喜欢安妮的文字而不知道安妮长什么样？喜欢一首歌却不知道歌者是谁，喜欢一句话却不知道作者是谁？这世界上不知道还有没有人和我如此一样呢？中国的文字真的很美也很深刻，这么多的文字就像涂画一样，等待不同的人涂就有不同的结果吧。

    我，是个喜欢涂画的女子，只因喜欢它们的色彩斑澜。
    既然这样，那么我就该选择手握画笔，不是吗？

这段时间总觉得心很累很累，复杂和简单都是错，都是错。。。。。。

　　昨天晚上看了韩剧“宫”，依旧是那种韩式风格的爱情，依旧是那种突然可以让人暖入心扉的韩式温馨，依旧是那种看得让人不由自主的又对爱情有另一种特别期待，可是那不过只是电视剧，不过只是意象出来的映象片，看到彩今对信说出那句：“我想我是真的爱上你了，要不我不会这样莫名流泪，不会这样心疼”，瞬间记起在上海时蓓对我说：“爱一个人的反映是你会不会莫名的心疼他”，原来爱情是要学会心疼才行的呀，可是在我的苍白的灵魂里我为谁心疼过呢？有吗？我问自己。

　　答案是有的，我爸妈和我哥，再想了想，朋友之间有时我也会偶尔心疼下她们，可是那种不持久，而这三人却会让我心里莫名担心和伤悲，尤其这两年对父母的疼惜越来越浓，看着他们的白发慢慢的爬上头，看着他们那种期盼的眼神，听着他们用那种小心的语气措词时，眼泪会在框里打转而强制着收回，一直压抑着的恨在释怀时也许早就被爱意所替代吧，原来可以用爱去化解恨也是幸福的。

　　最初记得高中就有人问过我，你想以后找个什么样的呢？当时笑笑立刻就回答了：“只要真心对我好的”，真的是很简单很简单的理由，也真的是很内心内心的想法，可是后来呢，很多人都说我对待爱情，对待喜欢我的人太铁石心肠了，其实我是有自己原因的，害怕被遗弃，害怕父母给的那种伤害再次袭来，真的会没法承受下去，所以选择了逃避，逃避一切可以逃避的，装做看不见一切可以看见的，漠视了一些也许真的是真心对我的人，只是单纯的想：“只要逃开了，就不会有伤害了”，当然这是一方面，另一方面我也慢慢知道了其实少了你，别人一样也会找到别人的，而且很快，当时我的感觉是爱情在大家眼里好象不过是场游戏，你来我往，好聚好散，像是一个任务．

　　或者我一直就在心中想着那种童话式的感情吧，人生短短几十年中，肯为你花时间一两年的已经少之又少了，你还盼望着像童话中，电视中一样死心塌地的人吗．前阵子有个朋友和我说，他喜欢一个女孩子好几年了，现在还喜欢着，而且还联系着那女孩，前阵子还表白过，那女孩问他为什么会有这么长久的喜欢，毕竟隔了好几年了，他说不知道要怎么回答，只是感觉吧．只不过他现在的心态是能成自然好，不能成也没遗憾了，从他的故事里我会觉得，其实我身边原来也出现过一个像这个朋友一样的人吧，不过我好象从来没给过人家机会，从来没去尝试过接受，从来没去试着了解，突然间会觉得，珍惜一份感情是很重要的，原来时间会消磨人的激情，慢慢淡化，只不过是当初那种喜欢的心情不舍得灰飞烟灭而一直保存之中吧，因为至今我也不信这样未曾去互相喜欢过的话，一个人会孤单单长久的等个８，９年，一直等．．．

其实爱情真的是要在对的时间碰到对的人的，时间的交替错过往往就是一生．

　　时间不但是爱情的见证，也是友情的，这么多年来，说句实话，唯一可让我安心去放松去和她说心里话，无所顾虑的讲着心里话的是玲，因为她陪了我这么多年，从高中到大学，到工作，再到异地，我们一直一直互相支撑着，她像是姐姐一样的了解我，帮我，我也慢慢在时间的沉淀中习惯了她，也只有她受得了我的反复无常吧．我是个极其缺乏安全感的人，所以在很吵闹的聚会中还是会经常觉得孤独，其实就是很想一两个人陪着什么话也不说，静静靠坐着，发发呆，但两人却能理解那种安心的气氛．

　　尽管听了很多人的爱情故事，但是自己却一直还是没分清爱和喜欢的区别，也许有天等我去恋爱了，我或许会慢慢明白吧，现代人的感情混入了太多因素，其实有些外在的物质条件真的那么重要吗？生活在哪个阶层不是生活呢，生活在哪种享受又会给自己带来太多的什么呢？其实每个物质阶层的人不都有自己处于这阶层的烦恼和快乐吗？为什么要把那么单纯的感觉搞得那么复杂呢，我还是要坚持我当初最单纯最单纯的想法．

无意中听到这歌，感觉不错

＂的确，有种快乐隐藏着一种悲，有种快乐含带着眼泪，可是，仍然快乐．＂

快乐，那年，我们有几岁，

快乐，那年，我们都单纯．

快乐进行曲 　　演唱：周传雄

快乐 那年我们几岁
看透还没有学会
心里面住着一个鬼
快乐 不是只红酒杯
晃晃晃易自醉
醒来后夜都黑

我以为长大一些
冷漠一些 对谁都防备
可以让快乐逃走又回归
才知道知足无缺的渐渐被真心的赞美
那是多么不容易有的誓约

啦．．．．．．

快乐 隐瞒着一种悲
伤心仍学不会
打开那上锁的心扉
快乐 不需要被包围
不需要擦眼泪
痛快的哭一会

回广州后一直惴惴不安的努力做着工作的事,担心自己的能力会不会耽搁了别人公司的发展方向,很害怕一个不小心就让心血白费了,新的公司老板们很好,他们给你充分自由的上班思考时间,觉得现在的工作想的要比做的多,终于有种头脑是要用的感觉了,不知道这些任务我最终是否能够让人信服呢?

06年的最后一天,我去了广州的图书馆,我是从天河立交始发来到正骨医院这个站的,依照网上的线路查询,这个站离图书馆很近,没想到我下了车问了一个警卫图书馆在哪,他却说:”这哪有什么图书馆,”当场我就要发晕了,心想:”怎么可能没呢,我都在网上查了”于是改变策略,因为我去时正好碰上中午,有好多学生放学,想着学生应该更了解这边一些的,哈,果然对了,她们告诉我从一条路穿过去再向左拐,走一阵就到了,于是我就按照她们说的方向走了10分钟左右,看到一个地铁口,还有一排红珊门,我想怎么还没到呢,于是找了另一人问:”请问图书馆在哪呀”,那人用一种很奇怪的眼神看着我说:”不就在你后面吗?”我反头时只看到有人从那道红珊门走进走出的,哪有写图书馆呀,于是我就跟着那些人后面走进去,拐了一个弯后,才看到前面有个花坛,有雕像,才看到广州图书馆这几个字,晕啊,原来广州的图书馆是在这样里面的位置,太不醒目了吧,不过,还好,总算找着了,进去办证时,发现这里还是用着最原始的卡片证,(一不小心不知道会不会放到衣袋里被洗衣机洗掉的纸片),拿着证进去后,发现这里的书倒是蛮多的,好多小说,哈,接下来发现好乱啊,没个完全的系统分类,也不详细,或者说是不是这里的书太杂也太多了,总归看得人有点乱乱的,资料书倒也还蛮多,说实话像个学校的图书馆的摆法,就是比学校的书多上了几倍,至于看书环境嘛,至少在中文外借室我是无语了,和学校的书馆的自习室没多大分别, 呵,突然就很怀念很怀念上海的那个图书馆了.

07年的第一天,我和几个同学约好见面,我听说中山大学北门的江边环境不错,所以叫了他们也一起去看看那是个什么样子的,那天我们四个人见了下面,沿江边走了走,感觉那的环境还真不错,很适合发呆的地方,然后去中大里面看了下,和我们之前读的大学环境真的太不一样了,历史建筑,绿化环保,娱乐设施等,在那里面读书的人一定很幸福吧(不过也许真在里面读书的人不一定会体会得到),从中大出来后,送走康去坐车,就和另两个同学去其中一个住的地方去玩了会游戏,晚上的晚餐是吃饺子,哈,新年第一天有饺子吃,不错,吃完偶就闪人回住的地方了,还好现在在市内住,不要太着急,不过也不敢太晚回,毕竟广州晚上的治安不太好,我又是个不敢走夜路的人,还好壮着胆总算回到了住的地方,一路平安.

前几天的流水帐记完了,这几天呢就上着班,画着画,有时偷偷的上下网看看别人的博客,看看别人的文字,想想认识的朋友们各自又在做些什么呢,07年了,新的一年了,又有什么目标和规划了吗?

工作:月底得出一套卡通(故事情节,文化内涵,发展方向),这些以前从来未曾想过要做的事,现在都得一个人想,这个工作是个挑战. 自己要加油哦.

家庭: 照例每星期一通电话回家汇报一周情况(至少谈话时间不得少于40分钟,汗.)很开心自己已经完全不恨爸妈了,真的是完全原谅和释怀了,多年的心结就这样宣告无声退场了,原来时间和特定的空间真的会让人一点一点的慢慢去抚平一些伤口直至愈合,这得感谢上海的生活让我触动和理解.

感情:始终一片空白,顺其自然吧,虽然一直害怕感情会伤人,但是如果注定要受伤,那就接受吧,后知后觉的我希望能好好珍惜自己心底的感觉,给别人一个机会,也给自己一个机会去认识感情吧.

朋友:能一直相处下来而念念不忘的几个朋友一定会保持这样联系下去,当然新的朋友也会用真心去维系的,朋友在我的人生中也是重要的,没有你们也不会有我这样的快乐.新的一年大家都要幸福哦.

音乐:这个是随身不可少的陪伴者,新的一年会搜索更多好的音乐陪伴着自己,也可以分享些给别人.

旅游:今年的目标是北京,大理,两者选一,嘿嘿(在一个人没人管时,一定要好好去玩玩.)

书籍:这几年习惯了买书,今年肯定也不会例外的,不过得控制再控制,因为一搬家,我就想看着那些书哭,不过喜欢的书我还是不会放过的.

列了一堆,晕,当然还有,07年的最大的目标虽然不知道最终会归向于哪个城市,但是心中的天平还是有倾向的,终会有答案的,只不过是时间问题,我知道,今年是个转折年,一定要快快乐乐的接受任何苦难和磨练.一定要好好对待任何选择,行走无悔,这次是真的确定停留的一年了.这次,只要选择了,我就会一路坚定的走下去的.

终于肯提起目前的状态了．面对不一定最难过，逃避不一定最好过．

  　　宿命的安排让我再次踏上了广州这片土地，其实至今还有点让我晃不过神来，虽然我害怕，但是我还是选择了让自己坚强面对。
      近两个月的上海生活的确让我受益菲浅，从开始眼中的繁华，人情冷漠到最终接受到心内的平实生活，让我深刻的认识到原来生活是这样的，原来坚强的背后又有多少为之付出的辛酸，坦诚的去客观分析上海的一些事事非非，它依旧是我心中的梦想城市，不为什么，只因它的一草一木，一砖一墙，都能打动甚至于直接穿入我心，我说不出为什么，只是觉得它们是那么的久违，那么存在着都是理所应当.所以才会很容易的去相信大家都是好人，才会去教堂时耐心的听着陌生人给我讲圣经，才会欣然接受陌生人送给我的圣经书，才会对那几个陌生人围着自己为我祷告时莫名热泪盈眶，才会在一个人的回程中感到不再有那么害怕,才会在晚上行走时首次不再那么惶恐，这些对于其它人来说也许没什么，可是对于我来说，都是不可思议的感觉。
     　只是离别前眼泪流下的那两天，是我自己也没法料到的，原来对一个城市的情绪居然会这么，会有种心很疼的感觉，就那么自然的，像要抛弃身体中的一个组件似的，难以割舍得无法控制自己，只好一个人默默的告别我喜欢的图书馆，我喜欢的衡山路,我喜欢的空旷的人民广场,告别我不想告别的，告别我不想离开的住处，放弃那一窜窜曾经属于我的钥匙，公交卡，信用卡，便利卡，告别我的床，就那样无声告别，门关上那一刻，我知道自己要再回来会需要多大勇气，可是还是安慰自己会回来的，会回来的，只有这样心才会好受，才会肯让自己的脚步离开，在哪个城市都没有像在这个城市一样让我难以释怀。
　　其实至今我也没搞懂我自己回来是错还是对，回来之前，我也曾按老哥说的方法去画饼，比较下两个城市拥有的是什么,哪个饼内东西多，那就去那个城市，可是我只将各自城市都列出了三条，我就再也列不下去了，因为我惊人的发现，在上海我列出来的都是先天就形成的条件，而在广州则全是后天的。蓓当你看到这个列表时，你的反应第一就是和我说我肯定是选了广州，其实我没有告诉你，其实列
完这表后,我的第一直觉是，老天是让我留在上海的，因为先天的条件是无力更改的，而后天的东西都是可以创造的，尽管我如此直觉，但是我还是把自己逼回来了，虽然很不想回，但是因为考虑到经济以及各方面的因素而不得不回，如果这次不是注定要留广州，那就是注定要彻底告别广州了，这个直觉是让我回来给自己做个了断的吧。
　　像个朋友和我说的：“既然自己选择了就好好的去做，坚持的走下去”现在的自己是为了什么而回，自己已经很明白，成长的道路上有几个一直守护，引导开解自己的人真好，其实发现自己真的是很幸运的。  　

陈綺贞 - 送别

长亭外 古道边 芳草碧连天
晚风拂柳笛声残 夕阳山外山
天之涯 地之角 知交半零落
一壶浊酒尽余欢 今宵别梦寒
　　
美丽的燕子啊 哭泣泥娃娃
蜻蜓飞过夹竹桃 神仙不见了
小斑马 蔷薇花 牧羊的原野
群鸟翱翔的天际 岁月尽流逝
　　
韶光逝 留无计 今日却分绝
骊歌一曲送别离 相顾却依依
聚虽好 别虽悲 世事堪玩味
来日后会相予期 去去莫迟疑

初，相识是一阵风，转眼已成忆．

间，相惜是一道光，历历存心间．

未，相知是一杯水，酸甜各尽尝．

很喜欢很喜欢你做的照片，很怀念很怀念一起的生活．

断辑，影片

落叶飞花，断肠

砖墙，时间

流转飞逝，无言

痛心静看

欲

行走无悔

      想念，点点滴滴的记忆

      又得一阵子没来博客了，随着工作的变动，心情也在变化着，其实也许一直以来，就一直没把心放在上海似的，即使在工作的时候，在这边公交车上也还是想着广州，想着那的天气，那的公交，那的环境，那的朋友，那的一切，来上海一个多月了，生活起居，亲戚朋友和这里人文环境都让我各方面的思想发生着激烈的变化，也许可以说是成熟了吧。

       现在想想记录下一些生活在这的一些点点滴滴吧，最早我是住在哥哥家，给我的第一印象那不像个家，有点冷冰冰的，呵呵，可能是他没装修的感觉吧，虽然设施都蛮齐全的，可是还是有点冰冰的，不过总算是有个窝了（老哥看到不知道是不是会骂死我），接下来的一天，我算是开始做饭，我想这算是我从小到大做的一次最完整的饭菜，其实我根本就不会做菜，也从来没做过一次完整的饭菜给别人吃，像我这样，大葱和大蒜曾经都不分的人，当然别想我做出啥好菜来给老哥吃，哈，他说我是虐待他的胃，其实我看着当初那苦瓜被我整的不成样，看着那茄子黑的认不出时，看着那豆腐半生不熟的，我觉得好好笑呀，不过终究还是被我们半吃半倒了，真是晕啊。后来老哥下班回来的早，他就做菜了，省得吃我做得鬼画符的菜，不过，他煲的汤和清蒸的鱼还真的是不错，所以，偶一开始来上海，至少没饿死，哈哈。

       时间呆得越久，可能很多潜在的因素就会慢慢的浮出水面，当然和一个人的性格也有关，当我感觉和老哥相处时有压力时，我无形中逃向了蓓，不只是因为她所住的地方像个家，还因为她毕竟也是女孩，彼此之间可以更好的沟通，可能我是那种，越是越亲的人，我越是没法好好去沟通的，比如像我妈，当然我指的压力不是那种吵架，不是那种隔阂，而是一种无奈的屏障，让人不由产生一种想要逃离的感觉，我想这可能都是我们未曾预想到的，而在此时我却更加倍想广州的朋友。

       当我在上海游玩到图书馆时，我才发现我的心安宁下来了，那的氛围，那的气息，才让我有一种想留下来的感觉，不知道为什么，感觉和它如此亲近，感觉和它恍如隔世再见一样，朦朦胧胧的走进它，心中有种说不出涟漪，尤其是看见那一大片一大片的报纸一叠一叠的堆在那时，恍惚走进了一个报工厂，里面安安静静的坐着，慢慢的翻阅着，让人心真的很安宁，很安宁，我怎能不喜欢？如果非要我说个理由喜欢上海，那么这里会成为第一个理由，因为这里让我如此安心，如此释怀。

       注定我是要来这一趟上海的，不关时间长短，不关存留与否，我收获得已经太多太多，虽然我的心还没有完全留在上海，可是这些触动，这些启思，都让我慢慢的了解，人的梦想是一定要有的，人的前景是一定要规划的，可最重要的是，人最终还是得找到一个最适合自己的生存方式来让自己开心的生活着，虽然我还在摸索着，也许还会走更多的弯路，也许会碰更大的钉子，但最起码，我明白了，什么对我来说才是重要和能使我快乐着的东西。

　　过年后的第一趟回家，说实话，很无聊，这次还有哥哥和弟弟一起陪同回来玩，但是偶们都觉得没什么好玩，可能因为我们大了，可能因为我们离开这城市太久，可能因为我们的朋友和我们一样都在外飘泊流浪，家中的朋友不是太久没联系就是太过于生疏而无话可讲．社会圈子不在这了，注定回来单调．

　　亲戚倒是蛮多，一天走一家都走不玩，可是究竟还是觉得无滋无味，回来只是过个节吧，心里作用的中秋节呀，基本上是没啥感觉了．人越大越冷漠还是怎么回事呢？过两天我就要启程去上海了，不敢说我要呆在那，只能说去玩玩，因为我自己也不知道这个选择是错还是对．广州我呆了三年呀，唉，一朝朋友全部一下远离，也很痛心，我也不敢说我会不会再回广州，因为世事真的难料，只不过放弃一个城市和放弃一个人是一样的让人特难受的．何况那有我会惦记的人．

　　我也许就如他们所说，喜欢动，喜欢到处乱晃，喜欢自己折腾自己的人，如果按照长辈规划我在南昌好好呆，在南昌好好找个事，在南昌好好找个朋友，离家这么近，多好，可是我偏偏不想按照他们的意愿，我是个别特别扭的难搞份子吧．

　　中秋过完了，接下来又得拎拎东西四处流浪了．安定是我想要的，可是却是难得到的，事情总不在我的想象范围中扩展，所以只好按照命运安排的轨迹行驶下去，三岔路口的谁是谁非，无人知晓，顺其自然吧．

＂我送你离开千里之外你无声黑白
　沉默年代或许不该太遥远的相爱
　我送你离开天涯之外你是否还在
　琴声何来生死难猜用一生去等待＂